当前位置:主页 > X生活馆 >爱情里最纯粹的条件(如何挑个好对象) >

爱情里最纯粹的条件(如何挑个好对象)

2020-07-23

有人又挖出了我之前的文章:挑男人的标準,想问爱情里面,真的有绝对的标準或条件吗?一个有着忠诚宠爱尊重有担当的男人,是不是就可以嫁了?

符合条件还是要问一下:妳爱他吗?难道不问一下他爱不爱妳吗?条件符合就要往家里扛?这不是挑家具啊XD

或许有很多女孩谈了很多场恋爱,却觉得自己总学不会挑男人;或者是已经跟一个男生在一起,旁边的人总在说妳鬼遮眼?

说实在话,鬼遮眼却能幸福一辈子,就让它遮吧XDDDD

会想问挑男友的条件,常常是因为没有自信去做选择,也无力承担选错的结果。但是问别人选伴侣的条件,别人的标準未必是妳重视的,而且,当妳听着别人的标準选错人,别人也不会帮妳承担选错的后果……囧。

如果真的要说爱情里面的条件,我觉得最重要、最纯粹的条件只有两点:

第一,找一个有心爱你的人。

第二,找一个有能力爱你的人。

这两点缺一不可,但我常看见有些女生都败在「妥协」上面。(女人比男人更会妥协啊……)

现今社会,多数女生有能力自给自足。比较少女生愿意困守在一个"有力无心"的爱情里面。她们知道只有现实条件的结合行不通!没有心了,彼此的付出只会像是交易。这种把亲密关係交易出去的状况还是存在,多半会出现在年龄渐大与家庭逼婚之后。开始有一个声音告诉自己:别管爱不爱了!下半辈子能找个人一起过就好了。勉强结了婚,各种不快乐。

反过来又是很多女生把爱情无限上纲,彷彿此生除真爱再无所求。就这样跟"有心无力"的人一起拖沓下去。这种人除了"我爱妳",其余什幺都拿不出来。谈着不清不楚,纠结交缠的黏呼呼之恋。

这些女生从来没有想清楚:一个真的很爱妳,却没有能力爱妳的人,为什幺不愿意等到自己「有能力」的时候,才开口要求交往?

有些男生只会强调自己有心,有爱。 所以请妳等他、请妳陪他一起走过艰苦岁月。听起来冠冕堂皇,但现实中我们看到”有心无力”的恋爱都长什幺样子?

*男生摆不平自己的家庭反对,又无力闹家庭革命独立追爱,结果拜託女友「委屈一下」、「暂时忍受」现况,拖着不能结婚。几年后,男生最终还是摆不平自己的原生家庭。吵闹分手或者委屈结婚。最夸张的是男方甚至顺着家人,跟另一个对象结婚了……

*一对相见恨晚的恋人,男方已有家庭,却「没有能力」处理好自己的家庭再来谈恋爱,只是不断告诉女生「我跟老婆感情很不好」、「总有一天会离婚」、「现在都是为了孩子忍耐」,最后女生被告妨碍家庭,男方还是没有跟老婆离婚……

*当男生薪水不高,收入不稳,跟女孩子说:「我没有钱,所以我给不起。」幸运一点,两个人能开心享受小确幸。运气差一点就是两个人莫名成了工作伙伴。还要听到男方矫情的说:「我现在没有功成名就,不好让妳当我的女朋友陪我吃苦。等创业成功我们再来谈未来…」

囧>这是穿越到古代吗?匈奴不灭、何以为家?

爱情诚可贵,但更重要的事情是懂得为自己的爱情负起责任。

不能承担的爱只是不成熟的爱,

内心感觉着「我很爱你」,澎湃汹涌,但实际上做不出给对方幸福的行动,不就是让接受爱情的一方受苦受难?

当这个男人说:我好爱这只猫,可是我不会照顾牠,又我好想把牠带回家……

带回家不照顾就丢着吗……(汗)。

妳是这只猫就该逃了啊!

不给吃、不给喝、靠着「很爱妳」三个字行光合作用吗?

有些女生会把爱情看的太纯粹,纯粹到脱离现实。轻易被说服被洗脑,相信"有心无力"的爱情没关係,够爱他,就可以等,就应该要等。有困难要一起走过,要一起忍耐,这才是真爱。变成委屈自己,消耗自己。忍受了各式各样的不快乐。到后来这份爱的美好之处都已经磨损残破。

被问起「为什幺爱他呢?」只能想起某些稀薄的记忆,爱的甜蜜膏腴都在滔滔时光中沖刷成如水清淡。自己为爱付出的泪水与汗水却格外清晰苦涩。爱情里的两人故事,成了对影成双的独角戏。

到最后,爱上了很癡情的自己。

悲剧故事很迷人,但没有必要自己演。同样的话,我也会拿来劝男人。谈恋爱可以是人生转变的契机,但不会是人生转换的前因、过程、结果、全部。谈恋爱就是谈恋爱,不能治百病不能救人生。

与其列出洋洋洒洒的条件,不如好好想想:

他/她有心爱我吗?

他/她有能力爱我吗?

而我自己,做得到吗?


本文出自翱翔的姿态


(本文仅代表作者意见,不代表本网站立场。)


相关推荐